في وصف الدولة

دولة هلهلستان ، عاصمتها سبهللستان و تقع في افريسيا على بعد محطتين ميكروباز من اول ترعة المريوطية تقاطعا مع اول شارع المطار سكة اللي يروح ميرجعش ، و من اهم مدنها قرية الطناش كفر الاتكالية،مركز بير قمع

في وصف الحزب

حزب ذو شكل تكعيبي ... اولي الخلية ... احادي المعطيات ... غير معلوم الاهداف ... و لا مرجعية له على الاطلاق

الثلاثاء، 10 يونيو، 2008

مرثية هلهلستان

هلهسلتان يا هسهلستان

قد كنتي درة هذا الزمان

فقعوكي قنبلة و سابونا زي المرستان

ماسبوكيش الا و انتي زي جثة الهمدان

قالولنا اضراب فاخدنا بالشوم و العصيان

على رووسنا و روس ولادنا كمان

قولي لي يا هلهلستان

امتى حترجعي زي زمان

و تلمي عيالك و مواطنك الهربان

هلهلستان يا هلهلستان

قد كنتي درة هذا الزمان

لكي قلبي يا هلهلستان

الأربعاء، 16 أبريل، 2008

الأحد، 6 أبريل، 2008

استغلال الاضراب و ما يتخلف عنه

انا بقول نستغل فرصة ان الشعب ناوي يضرب و نقدمله عروض مميزة على الجنسية الهلهستانية و نضم الشعب لينا
ايه رايكوا يا اعضاء حزبي الموقر؟؟
بسرعة يا ريت تقوللولي علشان الحق المهم من الشوارع

الاثنين، 24 مارس، 2008

ياكلوا حلاوة او جاتوه


انا كنت جاية اعدي ارمي التماسي على الحزب اللي حاله مبقاش يسر

اقوم الاقي كلام كتير و مشاكل علشان رغيف العيش

مين رغيف ده ؟؟ حد اعرفه؟؟

يعني انا افرق ايه عن ماري انطوانيت؟؟

متافيش عيش؟؟ طيب ناكل كرواسون، مافيش كرواسون ، ناكل بتي بان، مافيش بتي بان ، ناكل بقسماط، ايه يا شعب

معقولة كل الحاجات دي متنفعش؟؟ انتوا كده

تتعودوا على نوع واحد من الاكل و متغيرهوش، مالها كل الحاجات اللي قلتها دي قبل كده؟ ما كلها دقيق و لا هو لازم عيش بلدي و رغيف و نغمس؟؟؟

انا مش فاهمة بصراحة يعني الشعب ده عاوز ايه؟؟ حد يقف في الطابور 7 ساعات و كل ده علشان كام رغيف مفقعين و مش باين لهم ملامح؟؟ لا لا الوضع كده مبقاش مريح بتاتا

غمسوا ببقسماط او كلوا الاكل حاف حتى عشان متتخنوش

و المعرفو ان احنا المصريين عندنا دهون كتيرة على الكبد لان طبيعة اكلنا دسمة ، طيب ايه فرصة احلى من كده ان احنا نخس و نخفف من الدهون المتواجدة على كبدنا؟؟

وجعتولي كبدي

و اخر اقتراح ممكن اوافق عليه هو الهجوم على القرافات و سرقة اقراص الرحمة و ربنا يعفو عننا بقى


قرار للسيدة رئيسة التموين و الامن القومي و محلات الاكل بعدم تقديم اي نوع من انوع العيش و في حالة تلبس مواطن ما بأكل رغيف عيش يتم اجباره على الجري عشر مرات حوالين شارع جسر السويس رايح جاي


الله

الحزب

هلهلستان

الأربعاء، 19 مارس، 2008

الصرصار ملكا- مسرحية من فصل واحد تنشر على مرحلتي

0المكان ساحة رحبة ...وهذا بالطبع فى نظر الصراصير ...أما الواقع فهذه الساحة ليست سوى بلاط حمام فى شقة





وفى صدر هذه الساحة يقوم جدار هائل ,ليس سوى الجدار الخارجى لحوض البانيو ...




والوقت ليل ...لكنه فى نظر الصراصير نهار .....لأن وهج النور عندنا يعمى أبصارها ويجعلها تختفى أو تنام ...وفى البداية لا يكون الليل قد هبط تماما ,أى أن نهار الصراصير فى مطلعه ....والملك واقف بنشاط ....قرب ثقب فى الركن لعله باب قصره ...وهو يصيح فى الملكة النائمة داخل القصر )




الملك :قومى استيقظى !...حان وقت العمل




الملكة:(من الداخل )لم يطلع فجر الظلام بعد .




الملك :سيطلع حالا ..




الملكة:هل اختفى تماما وهج النهار الذى يعمى الأبصار ؟




الملك:سيختفى حالا




الملكة :إلى أن يختفى تمامالا ويطلع الليل تماما ...دعنى وشأنى ولا تتعبنى .




الملك :ياللكسل




الملكة :(تظهر )إنى لست نائمة ...ويجب أن تتذكر أنه لا بد لى من الزينة والتواليت ...




الملك :الزينة والتواليت؟!..آه ...إذا كانت كل الزوجات مثلك فقولى على كل الأزواج السلام .




الملكة:أنا ملكة ,لا تنس أنى الملكة .




الملك :وأنا الملك.




الملكة:أنما مثلك سواء بسواء ...لا فرق بيننا فى شىء .




الملك :يوجد فرق.




الملكة:ماهو هذا الفرق من فضلك؟




الملك :الشوار.




الملكة:أنا لى شوارب كما أن لك شوارب ...




الملك :نعم ..ولكن شواربى أنا أطول من شواربك .




الملكة:هذا فارق غير ملحوظ.




الملك :يخيل إليك.




الملكة :بل يخيل إليك أنت ..أنت خيالك السقيم هو الذى يصور لك دائما وجود فارق بينى وبينك ..




الملك :هذا الفراق موجود ويؤراه بوضوح كل من له عين بصيره ...وإذا لم تصدقى فاسألى الوزير والكاهن والعالم ,وكل هؤلاء السادة الأفاضل المتصلين بالبلاط...




الملكة:البلاط؟!!!!




الملك :ممنوع السخرية من فضلك . عندى شعور متزايد بأنك تحاولين دائما الإقلال من قيمتى ..




الملكة:قيمتك؟




الملك :وسلطانى ...تحاولين دائما الإنتقاص من سلطانى .




الملكة:سلطانك؟ سلطانك على من ؟ليس على أنا على كل حال ..أنت لست أحسن منى فى شىء ...أنت لاتطعمنىت ولا تسقينى ..هل أطعمتنى مرة ؟أنا التى أطعم نفسى كما تطعم أنت نفسك ..أتنكر ذلك؟




الملك :لا يوجد فى مملكة الصراصير كلها أحد يطعم الآخر ..كل صرصار يسعى لرزقه بنفسه.




الملكة:إذن أنا حرة فى أمر نفسى ؟




الملك :ومن قال لك أنك غير حرة؟




الملكة:أتركنى إذن وشأنى ..أنا التى أقرر متى أعمل ومتى أكسل ...متى أنام ومتى أستيقظ.




الملك :أنت حرة طبعا ...ولكتن بصفتك ملكة يجب أن تكونى قدوة حسنة ..




الملكة:قدوة حسنة لمن ؟




الملك :للرعية طبعا...




الملكة:الرعية؟..وأين هى الرعية!؟...أنا طول عمرى ما رأيت حولك أحد خلاف ثلاثة فقطلا غير ...هم الوزير والكاهن والعالم العلامة.




الملك :إنها النخبة والصفوة الممتازة.كفاية.




الملكة:ولكن بصفتك الملك لابد أن يجتمع حولك شعب ...




الملك :أنسيت طباع جنسنا ؟نحن لسنا مثل تلك المخلوقات الصغيرة التى تسمى بالنمل ..تلك التى تجتمع بالأوف فى كل وقت للفارغ والملآن.




الملكة:لا تذكرنى بالنمل .ملك مثلك يرزعم أن له قيمة وسلطانا ولا يعرف كيف يحل مشكلة النمل .؟




الملك مشكلة النمل!!!!!!!آه...




الملكة:آه ؟!...هذا ما عندك ؟




الملك :ما الذى ذكرك بالنمل الآن ؟




الملكة:تهديده الدائم لنا .ملكة مثلى ..فى مقامى وجمالى وأناقتى وأبهتى ,أسير فى كل خطوة وأنا ارتعد خوفا من أن تزل قدمى أو أن أنقلب على ظهرى ..والويل لى إذا انقلبت على ظهرى ..فإنى سرعان ما أصبح فريسة لجيوش النمل .




الملك :إحترسى إذن من أن تنقلبى على ظهرك.




الملكة:أهذا هو كل ما لديك من حل؟




الملك :تريدين حلا فى يوم وليلة لمشكلة قديمة قدم الأزل ؟




الملكة:اسكت إذن ولا تفاخر بطول شاربك.




الملك :أرجوك ...لا تكلمى الملك بهذه اللهجة.




الملكة"الملك؟!..أنا أتساءل من الذى جعلك ملكا؟!




الملك :أنا الذى جعلت نفسى...




الملكة:وما هى الملابسات والإجراءات التى أوصلتك للعرش وأجلستك على أريكة الملك؟




الملك :ملابسات وإجراءات ؟..أنت مغفلة ولا مؤاخذة.




الملكة:أعترف أنى مغفلة فى هذا الأمر.




الملك :أى ملابسات ؟وأى إجراءات يا سيدتى ؟...المسألة أبسط من كل ذلك..استيقظت ذات صباح ونظرت إلى وجهى فى المرآة ..أقصد بركة المياهقرب البالوعة ..تعرفينها أنت جيداهذه البالوعة ..تلك التى تلاقينا عندها أول مرة ..أتذكرين؟




الملكة:طبعا أذكر ..لكن ما هى العلاقة بين البالوعة ووجهك والعرش؟




الملك :اصبرى قليلا وأنت تعرفين ...قلت لك إنى نظرت إلى وجهى فى المرآة ,هذا شىء تفعلينه أنت بالطبع كل يوم ,وربما كل ساعة .لتمئنى على رونق وجهك...




الملكة:نحن الآن فى وجهك أنت ..تكلم ولا تخرج عن الموضوع.
الملك :قلت لك إنى نظرت إلى وجهى فى المرآة ...كان ذلك عرضا بالطبع ..أى عن طريق المصادفة البحتة ..أى لم يكن مقصودا وأقسم لك.





الملكة:ما علينا ..نظرت إلى وجهك فى البالوعة ...فماذا وجدت؟




الملك :وجدت ما أدهشنى وأثار فى نفسى...




الملكة:الغم؟؟؟؟؟؟؟؟؟




الملك :بل الإعجاب.




الملكة:الإعجاب بماذا ؟




الملك :بطول شواربى ..فقمت من ساعتى وتحديت جميع الصراصير أن تقارن شواربها بشواربى ..فإذا اتضح أن شواربى أنا هى الأطول أصبح الملك على الجميع.




الملكة:وقبلوا التحدى؟




الملك :لا ..سلموا لى تلقائيا قائلين إنه ليس لديهم وقت لقياس الشوارب .




الملكة:وبهذا أصبحت تلقائيا صاحب الجلالة .




الملك :بالضبط.




الملكة"وهل قالوا لك ما هى اختصاصاتك؟




الملك :لا




الملكة:وهل قالوا لك ما هى واجباتهم نحوك؟




الملك :لا..قالوا فقط إنه ما دام اللقب يسرنى والمنصب يعجبنى فلأفعل ما يحلو لى ..وما دام كل هذا لن يكلفهم شيئا,ولن يقتضيهم إطعامى ,فلا مانع عندهم من أن أسمى نفسى ما أشاء من أسماء ..وتركونى وذهب كل منهم إلى حال سبيله يسعى لرزقه.




الملكة:وأنا كيف أصبحت الملكة؟




الملك :بالمنطق الطبيعى ...ما دمت أنا ملكا فأنت أنثاى التى أحببتها وعاشرتها ...لابد أن تكونى الملكة




الملكة:ووزيرك؟كيف أصبح وزيرك؟




الملك :موهبته رشحته للوزارةكما رشحتنى موهبتى للعرش .




الملكة:موهبتك عرفناها ,وهى طول شواربك..فما هى موهبة وزيرك؟




الملك :اهتمامه البالغ بعرض المشكلات المربكة والمجىء بالأخبار المزعجة..




الملكة:والكاهن ؟ما موهبته؟




الملك :كلامه الذى لا أفهم له معنى ..




الملكة:والعالم العلامة؟




الملك :معلوماته الغريبه عن أشياء لا وجود لها إلا فى رأسه .....




الملكة:وما الذى أغراك باحتمال هؤلاء ؟




الملك :الضرورة .لم أجد غيرهم يريد الاقتراب منى ..هم فى حاجة إلى واحد




يفضون إليه بسخافاتهم ...وأنا فى حاجة إلى مقربين ينادوننى صاحب الجلالة.




الملكة:كل هذا جره عليك طول شواربك؟




الملك :وهل أنا المسئول؟إنى ولدت بها هكذا .




الملكة:ربما كان هناك من هو أطول منك شواربا ,ومع ذلك لم يفكر فى أن يكون ملكا....




الملك :جائز جدا .لكن أنا فكرت .




الملكة:فكرة حمقاء على كل حال.




الملك :من أدراك؟أنت لا تفهمين شيئا.




الملكة:أنا أفهم ةأكثر منك.




الملك :أنت صرصارة مغرورة ثرثارة.




الملكة:وأنت صرصار .




الملك :هس ...بس. الوزير قادم.




الملكة:احترم نفسك إذن أمامه ,وعاملنى باحترام.




الملك :سمعا وطاعة يا صاحبة الجلالة.




الملكة:نعم هكذا !الأزواج أمثالك لا يخضعون إلا لمن تتمسك بحقوقها ...........




(الوزير يظهر وهو يولول)




الوزير:يا مولاى الملك!...النجدة يا مولاى الملك.




الملك :ما الخبر؟




الوزير:كارثة !كارثة كبرى يا مولاى !




الملك :يا فتاح يا عليم!قلت لك إن هوايته المجىء بالأخبار المزعجة...نعم ؟أخبرنا شنف أسماعنا !




الوزير :ابنى يا مولاى ...ولدى الوحيد...




الملك :ماله؟




الوزير:ذهب مبكيا على شبابه !..مات وهو فى ربيع العمر وريعان الصبا ...قتل ..قتل .




الملك :قتل ؟...كيف؟....ومن القتل؟




الوزير:النمل.




الملك:النمل أيضا ؟!




الملكة:أرأيت ؟...النمل ...النمل!




الوزير:نعم يا مولاتى ..النمل ....ولا شىء غير النمل .




الملك :آه من النمل !أخبرنا ماذا حدث؟




الوزير :حدث الذى يحدث دائما .




الملك :أدخل فى الموضوع.




الوزير:كان ابنى يسير على حائط لمجرد النزهه والترويح عن النفس ..شأن من فى سنه ..كانت نزهة بريئة بالطبع ..لأنى أعرف أخلاق ابنى جيدا ...إنه فى منتهى الجد ...لا يميل إلى المغازلات ولا إلى المغامرات ..كل هذه الأنواع من اللهو الفارغ .




الملك :ما علينا ... ماذا حدث؟




الوزير :زلت قدمهووقع على الأرض ..وقع على ظهره طبعا ..ولم يستطع أن ينقلب على وجهه وينهض على أقدامه وعندئذ لمحه النمل ...وجاء بجماعته وجيوشه ,وأحاط به وكتم أنفاسه ,وحمله وسار به إلى مدنه وقراه.




الملكة :هذا شىء مرعب !...إنها حقا كارثة.




الوزير :كارثة عظمى يا مولاتى ...كارثة قومية!




الملك :إنى أشاطرك الأحزان فى فقيدك ...ولكن لا تطلب منى أن أعلن الحداد العام




الوزير :أنا لم أطلب إعلان الحداد يا مولاى .




الملك :هذا منتهى العقل .........




الوزير :إنى فقط أعلن أنها كارثة لبنى جنسنا كله .




الملك :جنسنا كله؟!!..موت ابنك كارثة لبنى جنسنا كله...




الوزير:بعد عدوان النمل علينا جميعا بهذه الطريقة .




الملكة:(للوزير)هو فاهم قصدك جيدا...ولكنه يتجاهل ...ويجعلها مسألة شخصية حتى لا يشغل باله بالحل الحاسم الذى ينتظره منه الجميع.




الملك:ماذا تقولين ؟..تريدين فقط اتهامخى بالتفريط فى واجبات منصبى ؟




الملكة:أنا لا أتهمك ..أنا فقط أنبهك إلى ضرورة إيجاد حل لمشكلة النمل .




الملك :وهل مشضكلة النمل مشكلة جديدة ؟تكلم يا وزيرى ...




الوزير :لا يا مولاى .




الملك :تعرف إذن أنها ليست مشكلة جديدة ,وأنها قديمة قدم الأزل ؟




الوزير :فعلا يا مولاى




الملك:نشأنا ونشأ آباؤنا وأجدادنا وأجداد أجدادنا وهى موجودة .



الوزير:حقا يا مولاى...


الملك :ما دمت تعرف كل ذلك ...لماذا إذن أنا اليوم بحلها ؟..لماذا يشاء حظى الأسود أن أطالب دون كل من كان قبلى من الآباء والأجداد بمهمة البحث وحدى عن الحل ؟!

الملكة:لأنه لم يوجد قبلك من أعجب بطول شواربه وطالب بأن يكون ملكا.

الملك :اسكتى يا.....

الملكة:احفظ لسانك!

الملك :(من بين أسنانه)يا ...صاحبة الجلالة.

الملكة:نعم.هكذا الكلام يكون معى بكل أدب.

الملك :وبكل أدب أحب أن أسألك كيف عرفت أنه لم يوجد قبلى صرصار أراد أن يكون ملكا؟

الملكة:لأن هذا النوع من الأفكار لا يخطر إلا لمثلك.

الملك :لمثلى ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

الملكة:نعم ...لأنك زوجى وأنا أعرفك جيدا.

الملك :لاحظى منم فضلك أننا الآن لسنا وحدنا ..ثم إنى أباشر عملى الرسمى .

الملكة:تفضل باشر عملك الرسمى !

الملك :تفضل أيها الوزير .

الوزير :قبلك يا مولاى كنا فى عصر الهمجية والبدائية ..ليس عندنا ملك ولا وزير ..فجئت أنت لتعتلى العرش بحسن تدبيرك وسلامة تفكيرك ...

الملك :عندى إذن حسن تدبير وسلامة تفكير ؟

الوزير:بدون شك يا مولاى .

الملك :قل هذا لجلالة الملكة .

الملكة :جلالة الملكة يهمها النتائج العملية قبل كل شىء ...أريد أن أرى ثمرة لهذا التفكير والتدبير ...تفضلوا هاتوا الحل لمشكلة النمل .

الملك :تفضل أيها الوزير ...اقترح .

الوزير :الرأى رأيك يا مولاى .

الملك :نعم ...ولكن عليك أنت أولا أن تعرض رأيا وليكن سخيفا ...وأنا أنظر فيه.

الوزير :أعرض رأيا ؟

الملك :نعم ...أى رأى ..تكلم بسرعة ..هذا من واجبات منصبك أن تعرض الرأى وأنا أسخفه.

الملكة:ربما جاء رأيه سليما.

الملك :لا أظن ... أنا أعرف أراءه.

الملكة:ولماذا إذن عينته وزيرا؟

الملك :لم أعينه ...قلت لك ذلك أفل مرة .لم أعين أحدا ..هو الذى عين نفسه وأنا قبلت .لأنه لم يكن هناك له منافس .

الوزير :أنا متطوع بدون مرتب .

الملك :تكلم فى الجد أيها الوزير ولا تضيع وقت الدولة .

الوزير :ةجدت الفكرة .أعتقد يا مولاى أننا نستطيع أن نقضى على النمل بنفس سلاحه.

الملك :وما هو سلاحه؟

الوزير :الجيوش ...إنه يهاجمنا بجيوشه الجرارة ..فإذا استطعنا نحن أيضا أن نجتمع ونحتشد فى عدد كبير سهل علينا الهجوم عليه وتفريقه وسحقه سحقا بأقدامنا الضخمة .

الملك :فكرة سخيفة.

الملكة:تسخفها قبل أن تناقشها؟

الملك :واضح جدا أنها غير مقبولة ولا معقولة .

الملكة:شجعه أولا على الكلام وناقشه فيها .

الملك :شجعتك وأناقشك ..تكلم ..قل لى كم عدد هذا الجيش من الصراصير الذى تريد حشده؟

الوزير :ليكن عدده عشرين صرصارا..

إن عشرين صرصارا مجتمعه تستطيع دهس وتحطيم طابور طويل من النمل .بل قرية بأكملها ..بل مدينة .

الملك :لا شك فى ذلك لكن هل سبق أن حدث فى تاريخنا الطويل كله أن اجتمع عشرون صرصارا فى طابور واحد ؟

الوزير :لم يحدث ولكن نحاول .

الملك :كيف نحاول ؟نحن شىء مختلف عن النمل ..إن النمل يعرف نظام الطوابير ولكننا معشر الصراصير لا نعرف النظام .

الوزير:ربما بالتعليم والتدريب.

الملك :ومن الذى يعلم ويدرب؟

الوزير :نبحث عمن يتولى ذلك.

الملك :شىء جميل .انتهينا إلى البحث عن معلم ومدرب .قل لى ...إذا وجدنا المعلم والمدرب فبعد ةكم جيل من الأجيال يتم تعليم وتدريب الصراصير على السير فى الطوابير ؟

الوزير :هذه يا مولاى معلومات لا تدخل فى اختصاصى ..أنا فقط أبديت الرأى فى خطة العمل وعلى غيرى أن يتكلم فى التفصيلات.

الملك :غيرك من ؟على سبيل المثال.

الوزير :عالمنا العلامة مثلا هو الذى يسأل فى هذه المعلومات .

الملكة :له حق .هذه الأشياء يتحدث فيها العالم العلامة.

الملك :وأين هو العالم العلامة؟

الوزير :نطلبه فى الحال يا مولاى .

الملك :اطلبه وأحضره ...نحن فى الإنتظار ..

( ما يكاد الوزير يتحرك حتى يظهر العالم الهلامة وهو يلهث )

الوزير :(للعالم )ابن حلال !كنا فى طلبك الآن .مولانا الملك يريدك فى أمر مهم .

العالم :خيرا.

الوزير :سيقول لك مولانا الملك .....

الملك :بل قل له أنت .

الوزير :هل أعرض عليه كل الموضوع؟

الملك :نعم وبسرعة

الوزير :الموضوع هو مشكلة النمل !

العالم :مالها مشكلة النمل.

الوزير:نريد لها حلا حاسما .

العالم :وما دخلى أنا فى الموضوع؟

هذه مشكلة سياسية حلها عندكم أنتم أنت بصفتك الوزير ومولانا بصفته ملكا.

الوزير :مشكلة سياسية !

العالم :إنها على كل حال مشكلة قديمةى لا تدخل فى نطاق العلم ولا العلماء .

الملك :ولكن الوزير قلبها مشكلة علمية ..لأنه يريد تعليم الصراصير السير فى طوابير .

العالم :هذا لا يمكن أبدا .

الوزير :ولكنه يجب أن يكون ...لآننا لا يمكن أن نستمر هكذا إلى الأبد نتلقى هجمات النمل ولا نستطيع له دفعا .

الملكة :الوزير على حق ...يجب التفكير فى هذا الخطر جديا .

العالم :وما هو المطلوب منى أنا بالذات ؟

الملكة :المعاونة بعلمك ..الأمل معقود على العلم .

العالم :حددوا لى بالضبط ما هو المطلوب منى على وجه الدقه ؟لابد فى العلم من التدقيق.

الملكة:حدد له أيها الوزير .

الوزير :أنت تعرف أن النمل يهاجمنا بجيوش ..فإذا استطعنا نحن أيضا أن نحشد له جيشا من عشرين أو حتى عشرة صراصير يهجمون عليه معا فإننا نستطيع هدم قراه ومدنه.

العالم :احشدوا إذن عشرة صراصير.

الوزير:ومن الذى يحشدهم ؟

العالم :أنت ومولانا الملك...هذه شغلتكم .

الملك :شغلتنا ؟!

العالم :طبعا ..إذا كان الملك لا يستطيع أن يأمر عشرة صراصير بالاجتماع فما هو سلطانه؟

الملك :يظهر أنك تعيش فى غيبوبة أيها العالم العلامة؟

الوزير :المشكلة هى كيف نجمع هذه الصراصير ؟

الملك :قل له ...قل له !

الملكة :أخبرنا أيها العالم ..أسبق أن رأيت عشرة صراصير احتشدت فى بقعة واحدة ؟.

العالم :نعم رأيت مرة ...من زمن طويل جدا فى مطلع شبابى بضعة صراصير اجتمعت ليلا فى مطبخ حول قطعة طماطم.

الملكة :الطماطم؟

العالم :نعم .

الملك :فكرة مدهشة ...مسألة الطماطم هذه.

الوزير :من هنا نبدأ .

الملكة:وتقول إن العلم لا يستطيع حل المشكلة ؟!

العالم :وما دخل العلم هنا ؟هذه ليست أكثر من مجرد ملاحظة عادية.

الملك :هذا من تواضع العلماء .ولكن الفكرة على كل حال مفيدة ..إذا استطعنا أن نأتى بقطعة طماطم فإنه سيجتمع حولها عدد من الصراصير .

العالم :المشكلة الحقيقية هى كيف نعثر على قطعة الطماطم؟

الملك :وكيف إذن نعثر عليها أحيانا ؟

العالم :بالمصادفة .

الملكة :ومتى تأتى المصادفة ؟.

العالم :هذا شىء لا يمكن التنبؤ به .

الملك :أنت إذن جئت تحل المشكلة بمشكلة .

الملكة :ابحث لنا عن شىء آخر غير الطماطم .

العالم:أى نوع آخر من الطعام يضعنا فى نفس الوضع لأننا نجد الطعام ..ولكننا لا نستطيع أن نوجده .

الملكة :أولا يمكن جمع الصراصير بغبر الطعام ؟

العالم :لا الصراصير ولا غير الصراصير .

الوزير :صدق .إن جنس النمل نفسه لا تجتمع جيوشه إلا حول الطعام أو لحمل الطعام أو لتخزين الطعام .

النص مأخوذ بأمانة من مسرحية لتوفيق الحكيم

الخميس، 6 مارس، 2008

الخطة الانتخابية الشفتشية



لقيت نفسي فاضية قلت ارشح نفسي و ناوية انشر لكم (خطة انتخابية شفتشية) على غرار الشفافية بس احنا بقى خطتنا لا اي اي و لا زي زي و لا كل رئيس يتقاله يا مشمش و ناوية اظبط البلد و انظم الشوارع و كفاية سبهللة بقى و ندخل عصر جديد من الهلهلية

من اهم مشاكل العصر البائد الخنقة المرورية و انا ناوية بعون الله اشيل الخنقة المرورية و احط الخنقة في حتة تانية بس مش عارفة هي اية بالظبط دلوقتي بس مش حنغلب


حنفتح شارع صلاح سالم و نخليه رايح و الاوتوستراد نخليه جاي و بكده نوسع الشوارع و نشتري لكل وزير طيارة هليكوبتر و نسميها الحمامة و نبني فوق كل وزارة مطار و نسمية (غية الحمام ) علشان كل وزير مروح و طالع يركب الهليكوبتر بتاعته نقول عليه طالع (يسقي الحمام) و بكده نوفر على الناس الخنقة اللي بيعملها الوزرا لما يتحركوا من مكان للتاني و مش حننسى السادة الوزراء اللي مزهقنا حنركبهم صاروخ اللي يروح ميرجعش و حنسمية (صاروخ التراحيل) مع عدم نسيان مكافأة نهاية الخدمة و هي عبارة عن فرشاة التسريح المبتكرة المبكرة


من ضمن المنجهة اللي عايزة انعنش بيها الشعب الهلهلي اني اشتري مروحة متنقل لكل مواطن و بكده نبقى طرينا عليهم في الصيف و تلجناهم في الشتا


و يصرف مع كل مروحة عدد واحد مسمار قلاووز و خابور لكل مواطن لتثبيت قرارات الحكومة تثبيتا محكما ميخرش المية

طبعا لن انسى التعليم و حوفر على الاهالي المصاريف و وجع القلب و الاتناشر سنة تعليم اللي مطلعين عين ابوهم و نختزل السنوات الدراسية لتلات سنين( سنةابتدائي وسنة اعدادي وسنة ثانوي )و اول يوم في الدراسة ندي العيال الامتحان يذاكروه و اخر السنة نمتحنهم فيه و محدش يقولي ثلاث سنين مش كفاية و العيال حتطلع مش فاهمة حاجة لان اللي بيطلع عين ابوه اتناشر سنة و يتخرج بيطلع برضه مش فاهم حاجة فمفيش فرق يعني


اما في مجال الصحة فانا حريح الاخوة المرضى من الدنيا و بلاويها و حعمم فكرة (حقنة السعادة) و هي عبارة عن حقنة هوا لكل من تسول له نفسه انه يعيا و بكده اكون قضيت على فكرة المستشفيات و العلاج و وجع القلب و في الاخر المريض بيموت برضه فانا من الاول حوفر عليه المصاريف و العذاب

و من باب منجهة المواطن حنعمل الساحل الشمالي احياء يعني مثلا حي مدينة نصر- المهندسين- شبرا ..كده يعني علشان كل سكان حي يروحوا يصيفوا في القرية بتاعتهم و مفيش بقى نظام التاجير و التمليك و وجع القلب ده لا الفيلا اللي فاضية تسد و حنوزع مايوهات على الشعب لزوم البلبطة و اللي مش عايز بلاش ينزل البحر هليهلي كده بس خلي بالكم ساقوم بازالة كل مصدات الامواج علشان اللي ينزل يتسلك على برة على طول و بكده اكون حليت مشكلة زيادة السكان


و حعمل جوازات على كل محافظة و ممنوع تسافر من القاهرة الى الصعيد و العكس الا بتاشيرة علشان الصراحة الهجرة الى القاهرة بقت كتيرة قوي و البلد اتزحمت موت
و مش حنسى الاخوة الستات حنفذ لهم خطتي الشماء في البوست الماضي ( أنا الوزيرة ) و انصرهم على من يعاديهم هاي هي

لا استنوا عندي افكار كتير بس حبقى اقولهالكم بعدين ..بس مبدأيا كل اللي حينتخبني حياخد داستة جاتوه سواريه من لبوار و عشرين جنيه حتتين يعني مقسومة نصفين نصف قبل الحفرة و نصف بعدها اقصد يعني نصف ياخده المنتخب قبل الانتخابات و نصف العشرين جنيه التاني بعد ظهور النتيجة

اه ..ناصحة انا
و لا تنسوا رمزي الانتخابي (مشبك على مشبك) للنشر و البلجرة
يلا ....سوقوا بقى
مرشحتكم سمباتيك

الأحد، 2 مارس، 2008

بيان وقرار وعبور وقفزة فى الهواء

يا أهل هلهلستان الجدعان
عندى ليكو بيان
من رئيس مجلس الشعب الغلبان
والغلبان هو الشعب مش الرئيس
قررر سيادته
ومن جانب واحد كما المعتاد
انه يحل مجلس الشعب الغلبان
علشان يجدد الثقة او يمنعها من الحكومة والنظام
ودى فرصة عظيمة يا شعب يا غلبان
انك تحدد مصيرك او تخللى الجماعة بتوعك يحددولك
علشان ماسورة البوستات اللىانسدت يوم 23
انسدت ونفس الوزرا والمواطنين الغلابة بقت قرفانة
من أجل هذا ولهذا يا شعب
رئيس مجلس الشعب الغلبان
قرر
وضع الشعب فى اختيار رئيس جديد ومجلس شعب
ولازمن الشعب يختار بين اكتر من واحد
ولازم واحد يرشح نفسه قدام الرئيسة الحالية
والشعب يختار
باب الترشيح مفتوح لحد كمان تلاتأيام
وبعد كدا رئيس المجلس اللى من غير شعب عنده تصرف تانى لو محدش اترشح
واللى هايترشح عليه الأمان من الست الريسة وميخافش
مستندات الترشيح
حساب على جوجل
ميمبرشب إن هلهلستان
موافقة مواطن واحد على الترشح وليكن المرشح نفسه
على حزب وداد قلبى يا بوى
راح أقول للزين سلامات
وعاشت دولة هلهلستان

السبت، 23 فبراير، 2008

قرار هلهلستاني رقم 777

بناءا على بعض المشاهدات في الحزب نرجو التكرم بالعمل بالقرارت التالي ذكرها بالذوق و من دون ابداء اية اعتراضات او مشاكسات و في الهدوء و الخفة كده عالسريع السريع يا حلوين

1- بما انه حصل فيما يشبه تسونامي بوستات و فجاءة توقف فانا قررت ان احنا حنقسم طريقة نشر البوستات و حيتم كالاتي، ينشر كل مدون بوست واحد في اليوم و لا يتم نشر اي بوست بعده لمدة يومين لاعطاء الوقت الكافي لمناقشات و التداولات بين السادة الاعضاء و بين العامة من مواطنين الدولة و اذا جه عضو لا مؤاخذة يدون بوستاية و لقى زميله سبقه يبقى يكتب البوست و يسيبه في الدرافت بوكس حتى عشان لو جه عضو تالت و لقى زميله سايب درافت بوست يستنى شوية و بناءا عليه لازمنا و لابد على كل عضو انه قبل ما يعمل اي حاجة في المدونة انه يشيك البوستات و يشوف في حاجة متسابة و لا لأ

2- لما كل عضو منكم يطلع بقرارت و انا اعتمدها ميسبهاش في البوست و خلاص و بمرور الوقت يعدي عليها الوقت و تتنسى، و بناءا عليه فكل متحزبن منكوا بس اعتمدله قرارته و خططه و يتم الموافقة عليها ، يجيي بعدها و يضيف القرارت دي اذا كان ليها مكان على السايد بار أو يعملها بوكس جديد لو نفع، انا مش عاملاكوا ادمنز ببلاش كده يعني

3- العضوة بنت القمر ارجو التكرم بعمل ريدريين واحد لقراءة المدونات الاخرى والتي تكون مختصة بشؤون الاحزاب و لها علاقة بعملنا كمتحزبنين و التي سوف يستفيد السادة الاعضاء من قراءتها، انا احب اعضاء حزبي يكونوا متسأفين و متنورين، اما الريدر التاني فهو حيكون ريدر مدونتنا احنا عشان انا احطه عندي و اراقب البوستات اللي بتتنشر هنا و طبعا اي عضو تاني يحب ياخده مافيش مشكلة بس اهم شئ انه يكون ذاتي التحديث عشان منعتمدش عليكي انت و بس بشكل يدوي انك انت اللي توافقي على البوست او لا
عاوزينه توماتيكي توماتيكي.
4- يمنع منعا باتا المساس من قريب او من بعيد لاي نوع من الاديان، و ذلك لانه كما قلنا اننا حزب لا مرجعية له على الاطلاق و الدين لله و الوطن ليا و انتوا عليكوا بالناس

5-سوف يتم اعادة هيكلة وزارات الحزب و اعادة النظر في المهمات الموكلة اليكم بما ان عدد كبير من الناخبين مردوش عليا و بالتالي حتزيد الاعباء عليكوا لكن انا واثقة من حسن تصرفكم و قدرتكم على القيام بعدة مهام في وقت واحد

6-سوف تكون بعض الوزارات بدون وزير معين لكنها اما مناصفة بين شخصين لرؤيتي انهم قادرين على القيام بالمهام المنوطة بهم و احيانا اخرى هناك وزارات سوف ييكون اسمها ملتي وزير مينسرتيMWM، يعني حنكون كلنا مشتركين فيه و ده حيحصل لما حد يطلع بفكيرة و ينشرها و احنا نتلم عليها زي الدبان و تبتدي الابداعات تشتغل و ساعتها صعب نعرف مين الاب.

7- بس مافيش اي قرارات لغاية دلوقتي لكن كان لازم اوصل لرقم سبعة عشان هو رقم السعد

الله
الحزب
هلهلستان

الأربعاء، 20 فبراير، 2008

قرارات جديدة و علي ساكني عزبة المانكيز و ارض الجنرال الامتثال


قرار رقم اتنين
قررنا نحن منع كل المظاهر البيئة في شوارع هلهلستان فقد كان الموضوع يقتصر علي الميكروباص و الأن التوك توك يحل مكانه
حتي سمي اجيال بالكامل باسم جيل الميكروباص و جيل التوك توك
و قد كان في العصر البائد عندما يريد احد الصيع أن يشعر الأخر بأن عمره في الصياعه قصير للغايه اثناء احدي النقاشات حامية الوطيس علي القهوة (حد يعرف معني وطيس ؟؟ شكلها كلمة عيب و لا ايه مش عارف !؟ ما علينا) يقول له
انت يا بني من مواليد التوك توك
انما انا من مواليد الميكروباص
و يعود بظهره الي الخلف و يرفع رأسا شامخا و يرتكز بشدة علي وطيسه لأنه من مواليد الميكروباص مش من مواليد سته الصبح ... زي مواليد التوكتوك كده
و حرصا منا علي السلام الاجتماعي و علي الوطيس بتاع كل واحد في الشارع الهليهلي و طبعا كل واحد لازم يخلي باله من وطيسه ... دي مسئوليه يا جماعه الوطيس دي
و حرصا منا علي عدم وجود هذا المنظر البيئة و لأني وزير البيئة فقد تم منع الميكروباص و التوك توك
و حرصا منا علي توفير حلول بديلة سيتم توزيع حمار حصاوي علي كل مواطن و حصة من البرسيم كل يوم صباحا علي ان يتم غسل وطيس الحمار كل يوم صباحا و ان لم يتم غسلها سيتم سحب رخصة الحمار ... و ممكن رخصة سائق الحمار كمان لو زودت في الكلام


قرار رقم واحد

بمناسبة هذا الحدث الذي لا يعلم اهل هلهلستان الكرام اي شيء عنه بتاتا

قررنا نحن وزير البيئة

قطع النور تماما في كل هلهلستان حتي نشارك قدر المستطاع في هذا الحدث العظيم

و توزيع شمعة واحدة كل يوم علي كل مواطن صالح هليهلي



قرارات هامة اصدرها السيد رئيس الوزراء و وزير البيئة و مدير حديقة الحيوانات و نائب دائرة كفر عوض السنيطة

و باشتغل علي تاكس بعد الضهر



تحيا جمهوريه هلهستان الشعبيه الجماهيريه العظمى الراسماليه على اشتراكيه بالمهلبيه وعاشت طشت الملوخية

الثلاثاء، 19 فبراير، 2008

نداء استغاثه

السيد الفاضله رئيسه الحزب
******************
الرفيقه حفصه حفظها الله
اشكو اليكي معلمتنا سوء حال البلاد وهوان هليهستان وتردي احواله الحزب بقا في التررللي يا حفصه
انا يا حفصه وزيرة شئون المرأه جت سمباتيك اخدت مني الحقيبه الوزاريه وانا دلوقت من غير حقيبه بعد ما اشتغلت عشر سنين في مسوده حقوق المرأه واهي عندك يا افندم
اولا ورغم انك اديتيها التموين
اتنين السيد رئيس البنك المركزي كل شويه يقول اربطوا الحزام اربطوا الحزام لما الكلي وجعتني وبيفكرنا بالعصر الرجعي البائد وبعدين هو بتاع بنك يصرف وخلاص اياكش نرمي التموين في البحر لا وكمان يقولك قراطيس الشاي والسكر فاكر نفسه ها يدينا شاي الشيخ الشريب بتاع زمان ولا ها يصرف لنا السكر اقماع زي التموين المصري القديم
حد والنبي يعرف يعني ايه قماع؟؟
وبعدين هو مين بتاع الماليه في هليهستان عشان ياخد القررات التنفيذيه ويفكها علينا
ويا ريت بلاش راجل عشان ميخنقناش ويقعد يقول شدوا الحزام وبكرة وبعدة وخطط خمسيه وعشريه
تالتا جيت امسح الميل بتاعي عشان التعليقات ملت الميل لقيت ميل في وسط الميلات لشخص غريب مندس اسمه مولتو وانا مش عارفه مين مولتو ده ولو انه اغلب الظن اسم سلعه من العصر العنصري البائد المهم هذا او هذة المولتو وغلب حماره عشان اعرفه ممكن يكون جاسوس للنظام المصري المنحل
وممكن يكون عضو مافيا اطلب تحقيق عاجل لاكتشاف هويه المدعو/ة مولتو المندس بين صفوف الحزب
ارجو تحديد صفات ووظائف الساده الاعضاء منعا للتداخل والمشاكل انا عاوزة الحقيبه الوزاريه بتاعتي تعليم وطفل ومرأة
الا
واخدة بالك من وإلا دي ها اشتري حقيبه تانيه جينز وبترتر اهو تنفع صبح وبعد الضهر
الرفيقه قمر فيتش

أنا الوزيـــــرة



بما اني من اعضاء الحزب الموكر و اللي لسة مش عارفة اهدافه ايه بالظبط نظرا لتضارب تصريحات السادة الزملاء و بما ان كل اللي يلحق منصب بيلهفه و قاعدة (اللي يصحى بدري يحكم) مطبقة شر تطبيق بين صفوف الرفقاء


فانا حمسك نفسي منصب جديد و وزارة جديدة نوفي و هي
وزارة المرأة


و كما نعلم يا شعبنا الهلهلستاني الحبيب فحق المرأة منهوب في وطننا المنصرم لذلك انا حبدأ معاها عصر جديد من الدلع و الفرفشة و الانبساط و ده كله حيطلع على دماغ المواطن الدكر لامؤخذه و طبعا لازم ميزان العدل يميل و نجور على حقه و في الغالب حيدور له على وطن تاني يعيش فيه بعد الايام السودة اللي حنوريهاله




اول حاجة حعملها للمرأة الهلهلستانية هو اني حنزل لها ادوات المكياج و كريمات القشف و التسلخات على البطاقة التموينية بدل الزيت و السكر و الزر و ذلك حتى تهتم بسحنتها و تعوض ما فاتها من عصور المرمطة و العماص و تسد الشروخ و الشقوق اللي نشأت في كعوبها من اثر الجري ورا لقمة العيش و نخلي حد تاني يجري بقى


ثاني حاجة حعمل مراكز تجميل على غرار مراكز الشباب في كل حي باشتراكات رمزية للاخوة النساء و استيراد مكوجية نضاف لفرد شعر الستات و سنفرة و معجنة اي مطبات حدثت بفعل سوء الاستخدام


ثالث حاجة حنوفر لها كل ما تحتاجة من متع الحياه الثابتة و المتحركة سواء كانت بالجهود الذاتية او بالكهرباء او بالعقاقير الطبية المهم في الاخر الاخوة الستات ينباسيطو


رابع حاجة يلغى الفستان و الجيب و المنطلون و تعمم الجلبيات ام سفرة و دانتيل علشان الست تقعد على راحتها و تانتخ و تطبق القاعدة الهليهلي على حق


خامس حاجة تلغى الاساتك بكل انواعها السفلية و العلوية و اللي كاتمة على مراوح الاخوة الستات منذ عصور و تعمم الدكة الويرليس لسهولة ارتداء الملابس و بلا كتمة بقى


سادس حاجة يتم استيراد عدد خمسين الف مليون ((عبده ))من البلاد الشقيقة المجاورة للعمل في البيوت لخدمة الاخوة الستات و تامين الفطور في السرير يوميا باجور زهيدة


سابع حاجة زيادة رواتب الاخوة الستات 100 %على ان يكون العمل يوم الخميس من الساعة 4 العصر و حتى 4 و ربع و باقي الاسبوع اجازة


ثامن حاجة و علشان محدش يفتكر اني بحابي الاخوة الستات و لا حاجة حلغي لهم اجازات الوضع و ساعات الرضاعة و رعاية الطفل و انقلها الى الاخوة الرجال علشان الستات تعبوا معانا كتير و جه الوقت الرجالة توضع و ترضع و تراعي العيال بقى و تفهما للحمل الملقى على كاتفهم سيتم صرف عدد خمس علب بامبرز شهريا مع التعهد باعادة الفارغ


و لسة انتم شفتم حاجة حمخمخ لكم و اجي تاني

ده انتوا حتشوفوا ايام


!!!

مع تحياتي

الست الوزيرة: كلبوزة لكن سمباتيك

قرار جديد

قرر سيادة رئيس مجلس الشعب العبقرى الآتى
رفع كلمة (يوم) بجميع مشتقاتها من مفرد ومثنى وجمع من جميع قواميس هلهلستان
استخدام كلمة (عيد) ومشتقاتها فى نفس مواضع استخدام الكلمة المبادة
يعنى لما ييجى مذيع يتكلم فى النشرة يقول انه فى يوم العاشر من فبراير سيتم كذا وكذا
يقول فى اللذيذ:إنه فى عيد العاشر من فبراير سيتم كذا وكذا
وهكذا أيها الشعب استطاع رئيس مجلس الشعب تحويل الأيام كلها إلى أعياد
هذا من أجل رفاهية الشعب العظيم وجعل أيامه كلها مجيدة من غير أى إنجازات ولا وجع دماغ
ينشر فى المدونة الرسمية
نافذ لساعته وتاريخه
تم افتكاس هذ القرار بعد قرائتنا بكل احساس مرهف لبوست وزيرة التعليم فى مدونتها الخصوصى
أنا
المنصب
هلهلستان
والله الموفق

الاثنين، 18 فبراير، 2008

اللائحة التنفيذية للاجراءات الاقتصادية الاستثنائية فى الدولة


احب اعرض اللائحة التنفيذية المقترحة لربط الاحزمة فى مواجهة الايام القادمة وما تحملة من غلاء وفقر ، وهى عبارة عن توصيات قد تصل الى حد الالزام الجبرى ومن يتعمد المخالفة يتعرض لاقصى العقوبات وادناها ان يركب حمار بالعكس ويزف فى حوارى العشوائيات وذلك لتوفير ثمن المشانق وطلقات الرصاص

اولا- يجب اعادة تدوير القمامة والنواتج الصلبة لمياه الصرف الصحى

ثانيا - الاستغناء تماما عن الاكياس البلاستيك

ثالثا - الحرص الشديد اثناء تفريغ قراطيس السكر والملح والشاى والبن والفلفل الاسود وما يماثله من بهارات فى البرطمانات بهدف منع الفاقد فى المواد التميوينية التى تعتبر بمثابة الغطاء النقدى للتجارة

رابعا -ايماء الى البند السابق يتم الغاء المبيدات الحشرية تماما لان الحشرات لن تدخل مطبخك النظيف

خامسا - الحرص الشديد عند غسل الاطباق والحلل واحتجاز اى بقايا ارز او خضار بايت لاستخدامها علف للحيوانات المعاونة فى مجال استصلاح ارض الصحراء وكذلك لتحقيق هدف عدم سد بالوعات المطابخ مما يوفر اجر السباكين اللى حيكونوا مشغولين فى توصيل مواسير نقل مياه النيل الى الصحراء

سادسا - ممنوع منعا باتا اتلاف الكتب الدراسية فى المرحلة الدراسية الالزامية والوحيدة وهى لمدة عشر سنوات فقط بدون بيبى كلاس ولا كى جي( سوف يتم اغلاق الجامعات وتعليم النوابغ فقط فى بعثات دراسية فى الهند والصين ) ويتم تسليم الكتب وهى من مادة البلاستيك الغير قابل للحريق والقابل للغسيل من طالب الى زميله فى المرحله الاقل

سابعا-توفيرا للطاقة يتم انشاء مغاسل عمومية فى الاحياء على الطراز الامريكى وكل واحدة تجيب الصابون بتاعها معاها وكمان البامية للتقميع او الملوخية للخرط اثناء الانتظار

ثامنا- التلفزيون بكامل القنوات الفضائية يشتغل من بعد صلاة العشاء ولمدة ثلاث ساعات فقط

تاسعا- كل عمارة تشترك فى شراء ميكروباظ خاص( ثمنه فى حدود 1000 بيضة نعام ) بها لتوصيل السكان الى محطات المترو وطبعا مقترح انشاء خط مترو انفاق تحت كل شارع مع ترك سطح الارض لملاعب التنس والباسكت

عاشرا- عدم زخرفة دور العبادة بالرخام والنجف الكريستال والسجاجيد العجمى والغاء كحك العيد والحاجات الصيامى والغاء اعياد الميلاد وعيد الحب مع الابقاء على عيد الام والاعياد الدينية التى يتم الاحتفال بها على سنة موسى وعيسى ومحمد بدون مبالغة وممنوع تزويق فصول المدارس بالورق الكوريشة الملون

ينشر فى الجريدة الرسمية بعد الاعتماد

المسوده العامه لحقوق المرأه الهليهستانيه.. تتبع


المسوده العامه التنفيذيه لحقوق المرأه الهليهستانيه... تتبع
**********************************
اولا:يحق لاي امرأه هليهيستانيه جميع الحقوق الدستوريه والقانونيه لاي ذكر هليهستاني
يحق لها النوم والانتخه والجلوس علي القهوة والاجازة المرضي والاعتيادي والمعاش المبكر ومكا فأه نهايه المده بعد خدمتها الاسرة الهليهستانيه
تانيا:يشارك الرجل الهليهستاني المرأه في اعمال المنزل بما فيها غسيل المواعين ودعك الحلل طبق طبق وحله حله ودعك الحمام بالديتول والكلور بالتبادل بينهما
تالتا:يمتنع الرجل الهليهستاني عن طلب الماء والشاي والنسكافيه من مراته وهي بتكلم صاحبتها اوامها في التليفون ويخدم نفسه
رابعا:يمتنع الرجل الهليهستاني عن التصنت علي مراته وهي بتكلم مامتها بصوت واطي و يروح ويجي قدامها وخصوصا لما بتكون بتشتكي منه
خامسا :لا يحق للرجل الهليهستاني طلبات العصر البائد مثل عاوز الشراب البني و وناوليني الشاحن الموبايل وحضري لي الفطار قبل واحده ظهرا
سادسا:لا يحق لاي رجل هليهستاني اجبار مراته نهائيا وكليا انه يجبر مراته تكلم امه الفاضله وتقدم للها فروض الولاء والطاعه او اخواته القرشانات تحت اي سبب ويسيبها براحته وغالبا راحتها مش هتريحه
سابعا:لا يحق له جرها الي اي زيارات طهور ابن اخوه وسبوع بنت خالته وحنه بنت عمه وكل تلك المناسبات البارده عشان هي اكيد مش طايقاهم ولا هما كمان
اي مخالف يجلد ويشوي في ميدان عام
ثامنا:توفر دوله هليهستان لكل مواطنه مصروف ايد يكفي تنقلاتها وملابسها ومكياجها
تاسعا: يوفر لها محافظ البنك المركزي لكل مواطنه هليهستانيه لاب توب شخصي بوصله دي اس ال
ذو سرعه فائقه ويمتنع الذكور عن النخورة ورا الاناث علي الكومبيوترات والايميل والحركات القرعه دي
يحق للمواطنه الهليهستانيه العمل والجلوس في اللبيت يوفر لها القانون جميع اعمال ابر الكروشيه والتريكو عاشرا:والكانفاة تلات ايام في الاسبوع لتوفر الملابس لاسرتها ولها راحه باقي الاسبوع بينما يعمل رجل هليهستان في الغيط والصيد لتوفير الاكل لاسرته
الله
هليهستان
التدوين
يتبع
الرفيقه المناضله :قمر فيتش
ملحوظه:اهلا ببقيه اقتراحاتكم للترفيه عن المرأة الهليهستانيه ولراحتها سعادتها

قرارات استبدادية

قرر رئيس مجلس الشعب التدخل بشكل سافر ومباشر فى اختصاصات محافظ البنك المركزى بشكل لا يخدم العملية الديمقراطية
وما يسمى دولة المؤسسات
الغاء التجارة
الغاء المقايضة
محدش يقول العربية بعشرين بيضة و لاحتى بيضة واحدة
مافيش حاجة بفلوس ولا حاجة قصاد حاجة
هانعمل سوبر ماركت كبير فى وسط هلهلستان
اللى عاوز حاجة يروح ياخدها
والمستغنى عن حاجة يروح يسلمها لمحافظ البنك المركزى
على محافظ البنك المركزى حصر الحاجات اللى بتجيب حاجات
زى الفراخ
ومكن تصوير المستندات
والبقر والمعيز
على محافظ البنك المركزى انه يروح يستلم الحاجات بالواحدة وبالميزان
ومينساش ياخد معاه الحاجات اللى يعوزها المواطن اللى عنده حاجة بتجيب حاجات
الغاء كلمات بيع - شراء -ايجار
من جميع قواميس هلهلستان بجميع مرادفاتها ومشتقاتها
البيت لساكنه
السيارة لراكبها
الأرض لمن يزرعها
البلوج لمن يدون

بيان من محافظ البنك المركزى لدولة هلهلستان


حيث انه قد تم المراد من رب العباد وحصلت على الاذن الموقر من الرفيقة حفصة ادام الله عزها وحيث ان هذا المنصب الخطير الا وهو محافظ البنك المركزى لم يتقدم له احد من الاخوة المدونيين الذين انصب اهتمامهم على الموزز وعلى الحقائب الوزارية وهى مناصب كما تعلمون على كف عفريت فقد هدانى الله الى احتلال منصب محافظ البنك المركزى فى الدولة
وبهذه المناسبة الجليلة فانى قررت اصدار القرارات الاتية واعرضها امام الرفيقة حفصة التى ارجو ان تبادر وبدون كسل باعتمادها ليعم الخير على الرعية ويتفرغ الناس للمهمة الجليلة التى تحفظ النوع الهلهلستانى الا وهى التناسل باكبر عدد ممكن لمواجهة النقص الخطير فى الخبرات والعقول حيث يتم اختيار الاصلح للحياة بعد مرور الشباب فى الاختبارات التى تحدد الاصلح للبقاء والعمل فى الصحراء الغربية بدون عدد والات لشق الترع من بحيرة ناصر واستصلاح ارض الصحراء وزراعتها بالقمح وكذلك حفر الارض بالاظافر للوصول الى البترول والمعادن الاخرى
قرار 1-حفاظا على الاقتصاد القومى ومنعا للتضخم، يتم الغاء العملات الورقية والمعدنية تماما من التداول ويبدأ العمل بنظام المقايضة وهذا لدعم الانتاج على مستوى الاسر بمعنى اللى ينتج سلعة يقدر يبدلها بسلعة اخرى او خدمة بمعنى اصلح السيارة بعدد 10 بيضات واخد لحمة من الجزار مقابل انى اعلم ابنه الحساب وهكذا
قرار 2 - يتم وقف استيراد اى سلعة ماعدا المستلزمات الطبية فقط
ينشر فى الجريدة الرسمية للدولة ويعمل به فور اعتماد الرفيقة حفصة

الأحد، 17 فبراير، 2008

قرار هلهلستاني رقم 777

تحديث خطير جدا
ارجع ااكد لكوا اني قلت احب اعرف مين اللي حينضملنا قبل ما ينضملنا
لكني فوجئت باشخاص معزومين على البلوج
فياريت العضو الغير ملتزم بقراراتي يقولي هو مين
أولا عشان اشيله
ثانيا عشان يا ريت اعرف مين الاخوة الجداد المعزومين عندنا و ايه مدوناتهم و بعد الاطلاع على بلؤاتهم ساعتها اقر بالموافقة
ماذا والا سوف اضطر اني اسحب الادمنز منكوا لغاية ما تتكشف لي النية الصالحة في كل عضو على حدة
الله
الحزب
هلهلستان
1-كل عضو يتفضل يضيف نفسه في لسته السادة الاعضاء
انا مش بشتغل عندكوا منك له عشان افضل اجري ورا كل واحد عشان اضيفه امال انا عملاكو ادمنز ليه؟؟
اللي مش حيشتغل ادمن مظبوط حشيله من السلطة و اخليه عضو غير فعال
يعني يدوبك يكتب بوستات و يعلق و السلام و لا يقدر يزود شئ و لا يقدر يحط حاجة على مزاجه
2-تاني انا عملتكوا ادمنز عشان لما كل واحد فيكوا يمخمخ قرارات ،مش سلطة الحكاية
هو اه يمخمخ لكن يكتبها في البلوج كبوست و ينادي بقية الاعضاء من على القهوة و هما يضيفوا فيها و بعد كده ننشر
اصل مش معقولة افتح الحزب من يوم و نص الاقي ديشليون بوست
و متخافوش اكتبوا انتوا بس حتى لو كانت القرارت متعارضة مع بعضها، مين حيسال اصلا ، خلونا نفضي مخنا من الافكار اللي فيه و بعد كده يحلها حلال و نحل الحزب من اصله
3-نسيت كنت حقولوكوا ايه و ده عشان انا مش بكتب في مسودة ، انا قراراتي بستلهمها من فرجتي على عامة الشعب اللي لسه مش لاقينه
4-كل عضو هلهلي يطلع حاجة تصلح انها تكون من قواعد الحزب او من بنود دستوره يكتبها في مكانها مش بس في البوست
امال انا خليتكوا ادمنز ليه
اخيرا
احب اقولكوا اني حفضل اعايركوا بحكاية الادمنز دي لغاية ما انتوا تقولوا جاي و تستحفلوني اني اشيلها منكوا و بكده اكون حققت الديموقراطية معاكوا لكن انتوا اللي رفضتوها
اه
اسم النبي حارسني و صايني انا فتكة اوي و افوت في الحديد
دمتم
حد معترض؟
لا؟؟! طيب كويس هو ده اللي ناقص

و ها هي هلهلستان ترتفع عاليا يا ابناء هلهلستان الشرفاء


قرار قابل للتعديل

قرار رقم واحد:قرر رئيس مجلس الشعب منه لنفسه تعديل مواد الدستور بالكامل
قرار رقم اربعة :محدش من الوزرا يقدر يعين نفسه فى منصب ولا يستقيل
قرار رقم اتنين :محدش يرد على التعليقات الغريبة اللى مش من أعضاء
قرار رقم خمسة :احنا حزب يبحث عن شعب دا بند غير قابل للتعديل
قرار رقم اتنين :دولتنا عمرها ما هتبقى ديمقراطية
قرار رقم تلاتة :رئيس مجلس السعب خد معاه رئاسة الوزرا
قرار رقم سبعة :عاوز ارشح ناس لمنصب مواطن بس فى ودن رئيس المخابرات
عشان يعملهم ملفات ويحضر السجون ويرش ميه
قرار بدون رقم :توضع مشروعات وزيرة التعليم على جدول الأعمال
قرارنهائى :بنت القمر بقت وزيرة الدولة لشئون أعالى البحار وسفيرة الدولة فى ايسلندا

المسوده العامه لحقوق الطفل {الهليهستاني}.تتبع


بيان وزيرة التربيه والتعليم وشئون الطفل والمرأه


المسوده الاوليه لحقوق الطفل والطفله في هليهستان


*****************


يحق لاي طفل في هليهستان الشمس والماء والهواء منذ قدومه علي ارض دوله هليهستان




ثانيا:يمنع نهائيا استعمال اي من وسائل النظام المصري العنصري البائد من ضرب وقسوة واي طفل يتعرض لافعال قسوة او عنف او تحرش يحق له تبليغ الهيئه العليا ممثله في الوزيرة شخصيا التي سوف تقوم بتنفيذ عقوبات رادعه تتراوح بين الشنق في ميدان عام او الحرق حيا لكل من تسول له نفسه ايذاء الي طفل هليهستاني


تالتا:تمنع نهائيا مدارس النظام السابق وتتحول الي ساحات شعبيه للعب الكورة والتمتع في الشمس والهواء او حفرها لحمامات سباحه صيفا


رابعا:تستبدل مناهج التعليم السابقه بمهارات اخري ملائمه لدولتنا المسالمه وهي تعليم الصيد بالسنارة والطعم وتعليم زراعه البطاطس والفراوله والنخيل فقط


يتم تعليم الاطفال فقط حلب البقر وتربيه الماعز للحصول علي طعامهم وسد جوعهم فقط بعد بلوغ 12 سنه ميلاديه


خامسا:اي طفل هليهستاني يتخلف في تعلم مهارة الصيد يستبدلها بمهارة اخري ويتم نهائيا وبصورة ابديه الغاء نظم التعليم البائده التيرم والميد تيرم


اي ولي امر طفل او طفله في ارض هليهيستان يظبط يعلم ابنه مواد النظام السابق يتم سلخ راسه حيا


فاللغه يتعلمها الطفل من ابويه والحساب لا حاجه له لان نظامنا الاقتصادي ها يكون قائم علي المقايضه


والفيزيا والكيميا هي مواد خبيثه هدفها اذكاء الحروب وصنع القنابل


سادسا:يحق لاي طفل هليهستاني فتح تلاجه اسرته والحصول علي ما يشاء من اطعمه وحلويات وجاتوة بأي كميه واي وقت


سابعا: يحق لاطفال هليهستانالمشي حفاه او ترك افرازات انوفهم منسدله بدون توجيه لوم او عقاب لهم لانها صورة طبيعيه من صور الطفوله


ثامنا: يحق لاطفال هليهستان بعد الغاء نظام التلفزيون النتخلف والدش والرسيفر والاتاري من صور التخلف في النظام البائد الحصول علي اله موسيقيه وكراسه رسم والوان وكورة شراب توفرها له دوله هليهستان من سن الخامسه علي مسئوليه ابويه


تاسعا:يتم اقامه شاشات كبيرة حكوميه لاطفال الدوله تعرض افلام اسماعيل يس ونجيب الريحاني


كآثار سابقه
اي مخالفه للوائح الطفل الهليهستاني يتم التصدي لها بصورة فوريه ورادعه وبلا رحمه
بنت القمر وزيرة شئون التربيه والتعليم والطفل والمرأه
يتبع


قرارات هلهستانية مخابراتية عاجلة

بما أنى و الحمد الله نلت ثقة الريسة الغالية و تم تعيينى مديرا للمخابرات الهلهلستانية المفتحة اوى فأننىأعلن القرارات الآتية التى جاءت بعد فحص و بحث و تحميص (تحميص دى جاية نتيجة أننا ادارة المخابرات الهلهستانية أصلا مقرها جوة فرن بلدى فى الحى العاشر) و قد جاءت جميعها لراحة و دلع المواطن الهلهستانى البسيط المهاود مخروم الدخل و قلنا نلحق ننشرها قبل ما الريسة ترفدنا من مناصبنا:ء
بند(1) يتم كتابة جميع قرارات و مكاتبات الحكومة الهلهلستاينة بالحبر السرى و بالشفرة حفاظا على صحة الشعب الهلهستانى و ده طبعا طبقا لأحدث الأبحاث العلمية المعملية الفذة اللى أثبتت أن الفهم بيقصر العمر و مفيش أحسن من طاعة ولى الأمر
بند(2) بما أنه بم يتم الحصول على شعب هلسهتانى لحد دلوقتى فيتم تعطيل بند واحد لحد ما نلاقى شعب و نذله
بند (3) تساهم أجهزة المخابرات الهلهستانية مع بقية أجهزة الحكومة فى البحث عن شعب لدولة هلهستان و من جهتنا قمنا بتأجير منادى سيارات سابق تم تدريبه على أحدث وسائل المخابرات و التجسس الحديثة الواردة فى أفلام جيمس بوند و رجل المستحيل و ما وراء الطبيعة ليقوم بعمل جولة فى دول المنطقة و العالم (و بدلات السفر النص بالنص طبعا) للبحث عن شعب يصلح للحكم الهلهستانى العالى قوى
بند (4)تضطلع (حلوة تضطلع دى ) المخابرات الهلهستانية المفتحة اوى بالتعاون مع أجهزة الإعلام العالمية ام بى سى 3 و سبيس تون لنشر المبادئ الهلستانية العليا والسفلى و اللى على جنب بين دول و شعوب المنطقة حتى نصل للحلم الهلهستانى العظيم بقيام اتحاد الدول الهلهستانية المتين من الخليج الحائر حتى المحيط اللى نايم بدرى
وقد تم اعتماد الشعارات الآتية للحملة العالمية (اشترى حكومة هلهستانية و أحصل على الأخرى مجانا) (عندنا كل مسئول بيمسك كذا منصب و بكدة السرقة أكيد حتقل ... ليه تتسرق أكتر لما ممكن تتسرق اقل)
و فى النهاية نعلن نحن مدير المخابرات و صاحب فرن العيش اللى فى الحى العاشر أن الإشاعات المغرضة عن قيام انقلاب هلهستانى ضد الرئيسة المحبوبة حفصة ليس لها أساس من الصحة مطلقا بتاتا فتاتا لأن الختم اللى بنختم بيه قرارات الانقلاب انا أصلا مخبيه فى حتة أمان و نحن على العهد باقون لحد ما نلاقى حد بيدفع عمولات اكتر
تحيا جمهوريه هلهستان الشعبيه الجماهيريه العظمى الراسماليه على اشتراكيه بالمهلبيه وعاشت طشت الملوخية

انقلاب رقم واحد

من المبدأ الاشتراكي الرأسمالي المتوازي نحو التشكيل المنطقي للوعي الجماهيري

ومن موقف احمد حلمي

وحيث ان اللي يصحى بدري يحكم

اعلن أنا محمد ابو شنب تعييني في المناصب الاتية

منصب رقم واحد

أنا الشعب في احشائه الغلب كامن

منصب رقم اتنين

كبير حرس غيطان الملوخية

منصب رقم تلاته

وزير قرطفة عيدان الملوخية

منصب رقم اربعة

تباع ميكروباص خط مساكن عين شمس المطرية الصبحية ووزيرا للنقل من اتناشر لاربعة

منصب رقم خمسة

مسئول العلاقات بين مصر والصعيد وحبيبي قلبه سافر وانت قلبك حديد بعيد عني بعيد من مصر للصعيد

منصب رقم ستة وسبعة

غرفتين وصالة اتنين مطبخ وحمام للايجار قانون جديد

الله

الوطن

جوجل

السبت، 16 فبراير، 2008

التشكيلة الهلهلستانية الاولى

دي كانت اول تشكيلة هلهلستانية
تقدروا تشوفوها هنا
لكن بما ان كتير معبرونيش فانا حغيرهم و قريبا
فاللي يحب يرشح نفسه لوظيفة من دول يتقدم و احنا نشوف اذا ينفع ولا لأ
و كمان ممكن يتشرح حد من اعضاء الحزب نفسه
و بكده احب ازف اليكوا بشرى ان كل عضو ممكن يمسك ما لا يقل على خمس مواقع مختلفة و مش أكتر من سبعة
و قرار تاني موجهة للاعضاء
مش معنى انكوا ادمينستراتورز يعني تعزموا كلشن كان على الحزب
مافيش حد يتعين من غير موافقة الرئيس الحزبي للحزب اللي هو انا طبعا
حد ممانع؟
لأ!!؟؟ طيب كويس
اهو ده اللي ناقص

تامر حسني رمز للشاب الهلهلستاني الكويس

بعد تعليقه الشهير علي انه من يهاجم حفلاته يقف ضد مصلحة مصر ... قررنا نحن حزب و حكومة دولة هلهلستان الشعبيه الجماهيريه العظمى الراسماليه على اشتراكيه بالمهلبيه وعاشت طشت الملوخية
قررنا نحن جعله رمزا و قدوة لكل شاب مصري بيحاول يبقي كويس
مش بتحب تامر ... يبقي انت ... مش كويس
هذا هو شعار المرحلة القادمة
و لتحيا جمهوريه هلهستان الشعبيه الجماهيريه العظمى الراسماليه على اشتراكيه بالمهلبيه وعاشت طشت الملوخية
انتوك شخصيا
رئيس وزراء دولة هلهلستان و وزير البيئة و مدير حديقة الحيوانات و عضو مجلس الشعب عن دائرة كفر عوض السنيطة
و باشتغل بعد الضهر علي تاكس

تعديلات دستورية على إعلان الجمهورية

يفيد سيادة رئيس مجلس الشعب ومحافظ أسيوط وسفير هلهلستان فى كولومبيا إنه عمل تعديلات جوهرية وأساسية فى مبادىء دولة المنفى
تعديل رقم واحد :نظام الحكم ليس رأسماليا ولا جماهيريا ولا اشتراكيا .هو نظام وخلاص
رقم اتنين:لا تعير حكومتنا أى اهتمام للشعب حيث أنها حكومة بلا شعب
تعديل رقم تلاتة :جارى البحث عن شعب حيث أننا كلنا وزراء ومسئولين كبار
رقم أربعة :لإعلان الحصول على شعب يكفى مواطن واحد
تعديل رقم خمسة :المواطن اللى يقبل الشروط السابقة هايتنفخ

المسودة الاولي للدستور

:التعريف بالحزب
حزب ذو شكل تكعيبي اولي الخلية و احادي المعطيات غير معلوم الاهداف و لا مرجعية له على الاطلاق
:رمز الحزب
ايد المقشة
البند الاول :اتكلم زي ما تتكلم ... من حقك تتكلم .. اتكلم يا حبيبي .. ما تسكتش .. ارغي يا امور
البند الثاني : دولة هلهلستان ، عاصمتها سبهللستان و تقع في افريسيا على بعد محطتين ميكروباز من اول ترعة المريوطية تقاطعا مع اول شارع المطار سكة اللي يروح ميرجعش ، و من اهم مدنها قرية الطناش كفر الاتكالية،مركز بير قمع
البند الثالث :نظامها هو النظام الشعبي الجماهيري الرأسمالي الاشتراكي علي ما تفرج و حسب الظروف ... يوفر مرونة في التعامل و جفاف دائم
البند الرابع : اللي فوقك لازم تبوسه و اللي تحتك طبعا دوسه
البند الخامس : نحن لا تناسبنا الديمقراطيات الغربية ... لأن الديمقراطية هي الاحزاب ... و الاحزاب تعني القبائل و ان وافقنا عي هذا النظام القبلي ... قد تحدث حرب اهليه بسبب تلك الاحزاب قبايل يعني يخشوا الزرايب يقتلوا الابقار ... النظام الجماهيري الشعبي هو الافضل ...كل الشعب في السلطة ... كل الجماهير
البند السادس : يحق لكل من رئيس الجمهورية او السادة الوزراء تغيير الدستور في اي وقت و دون اخطار اي احد و خد بالك احنا علي طريق و ماشيين علي هوا يا اسطي
البند قبل الاخير : مش كل دولة اللي تتاخد جنسيتها
البند الاخير:دولة هلهلستان الناشئة دولة حضارة الفوضى اللا محدودة والسلطة اللا موجودة واللي يحب النبي يزق
شعارنا
تحيا جمهوريه هلهستان الشعبيه الجماهيريه العظمى الراسماليه على اشتراكيه بالمهلبيه وعاشت طشت الملوخية